jueves, 27 de marzo de 2014

Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma

Hace unos días leí esta frase: "Lo que niegas te somete, lo que aceptas te transforma", yo le agregaría... que no sólo te transforma, también te libera. Definitivamente ya no me siento angustiada por las penas y los dolores, pareciera que mi nueva actitud ha hecho que el dolor me libere y acepte la vida tal como se me presenta. 
Algún día podré escribir sin penas y miedos lo que alguna vez me angustió, es lo último que me falta para ser libre totalmente.

Antes de morir, tengo que volar en ala delta...

miércoles, 1 de enero de 2014

Más allá del sol



Creo y espero firmemente que haya un lugar más allá del sol, a donde van nuestros seres queridos... y la vida sigue igual, nada se detiene, todo sigue su curso. Este año ha sido de mucho aprendizaje en todo sentido, sobre todo en el orden personal y laboral; pero no me ha ido bien con la salud. Espero que este año que se nos presenta, sea de crecimiento personal de mis hijos y también mío.
Más allá del sol, esta canción la escuché hace unos días en el velatorio de una vecina muy querida, parecía que todo iba a terminar sin novedad este año y de repente, la vida se encarga de decirte que nada está dicho y que todos los planes que hagamos en esta vida se derrumban en un instante. Así que ha vivir plenamente y dar gracias a Dios por cada día otorgado. Gracias Dios por mis hijos, mi familia, mis amigos y mis apreciados y queridos alumnos.

Bienvenido 2014

Mi querida Katy, gracias por no olvidarte de mí. Feliz y bendecido Año Nuevo para ti y tu familia.

viernes, 7 de junio de 2013

Epifanías morales


Me precio de ser una mujer fuerte, aunque mi estatura y contextura diría todo lo contrario; de chiquilla me di cuenta que alzando la voz y usarla en forma contundente, me libraba de muchos maltratos de compañeras de colegio abusivas o de algún que otro patán que una encuentra en la vida algunas veces.

Mi tamaño es pequeño (1.50 m con las justas), así que cuando empecé a trabajar como profesora de secundaria en un colegio mixto y sobre todo de los últimos años, me vi obligada a sacar ese genio fuerte que cultivé desde temprano, para autoprotegerme.

Me he tenido que enfrentar a estudiantes que me doblaban el tamaño, llamarles la atención fuertemente cuando no hacían sus trabajos, he usado palabras fuertes, me he malgeniado, agrié mi carácter, me he hecho mala sangre con estudiantes irresponsables, he renegado en fin.... y a la distancia me pregunto ahora, para qué me sirvió eso. 

Hace unas semanas tuve una discusión con mi hija adolescente  muy subida de tono y de voz; fue terrible, y al final me sentí tan mal.... es así que en ese momento apareció, se hizo presente o no sé cómo explicarlo, ese momento mágico, espiritual-especial; lo cierto es que en ese momento me prometí, nunca más malgeniarme, molestarme, ni usar palabras fuertes con nadie, ni con mis hijos, ni con mis estudiantes, absolutamente con nadie, mejor dicho no es que yo decidiera no malgeniarme sino decidí, enfrentar los aspectos negativso con  una actitud completamente más tranquila y relajada.

Han pasado unas tres semanas de esa decisión y siento que mi vida va cambiando totalmente, siento que hasta la expresión de mi mirada, mi actitud, mis sentimientos; absolutamente toda yo; ha cambiado. Es tan fuerte la emoción y la decisión que tomé, que se encuentra presente en cada paso que estoy dando últimamente.

Los problemas económicos siguen, pero mi nueva actitud me está ayudando a seguir para adelante, Dios proveerá, de eso estoy totalmente convencida

viernes, 24 de mayo de 2013

Orianna está aún aquí




Después de nueve meses, entro a mi blog, qué pena entrar y ver que los amigos blogueros  que vamos consiguiendo pulso a pulso con cada entrada, ya no están, tal vez algunos se cansaron, se aburrieron o simplemente se fueron.

Yo particularmente, de naturaleza algo tímida, escribo generalmente para liberarme de algunos fantasmas, miedos, que gracias a Dios ya se difuminaron en gran parte, recuerdo particularmente un post que escribí una madrugada, dedicada a mi padre... si no hubiera escrito todo lo que escribí esa madrugada, en estos momentos de seguro que hubiera necesitado un psiquatra.

Mi vida por ahora está en paz, con problemas de dinero siempre, sola como siempre, pero tranquila. Estamos a 7 meses para terminar este año crucial en mi vida laboral y económica. Espero aprobar, con buena nota, un examen al que pretendo presentarme y apobar. Se arreglaría en parte algunos problemas económicos para mis hijos que estudian y para mí. Ese es el summun de mi vida por ahora.

Por ahora Orianna está aún aquí .



jueves, 2 de agosto de 2012

Invierno de 2012

Sólo 3 entradas en el 2011, wowwwwww. ¡¡¡¡Cómo pasa el tiempo!!!!! Entre idas y venidas se han cumplido tres años de este blog-diario. ¿Será cierto que se escribe mejor cuando hay problemas encima? Creo que sí enfáticamente, al menos en mi caso. No es que este año me vaya mejor, pero desapareció el miedo felizmente. Ahora mis angustias son como la de toda mujer sola que tiene que formar hijos adolescentes. 
Terminé la maestría, ahora estoy en proceso de hacer la tesis, sigo estudiando, aprendiendo. Tengo algunos escollos con mis hijos y algunas malas juntas.... he hablado con él y espero que mi hijo se de cuenta que "dime con quien andas te diré quién eres".... es fundamental para su formación de vida.
Mi hijita, regresó a la universidad después de estar un año y medio sin ir por cuestiones económicas, se puso a trabajar y voilá, pagó la deuda y sigue estudiando. 
Gracias a Dios los dos trabajan y estudian, sólo espero que las cosas mejoren económicamente para mí para que puedan estudiar más que trabajar.
Mis hermanos y yo estamos mejor, mi hermanita en Francia con los mellizitos y yo acá en Lima con mi hermano, con quien me llevo mejor ahora. Creo que lo que nos unió nuevamente fue el  incendio que hubo en su edificio, recuerdo que  me llamó de noche hace unos meses diciéndome "no te asustes hermanita todos estamos bien", yo pensaba por qué me dice eso y resultaba que en ese instante el fuego que se inició en el segundo piso de su edificio  estaba subiendo al cuarto piso ... Con las justas pudieron salir de allí mi cuñada, mi hermano y mis sobrinos. Gracias a Dios los bomberos llegaron a tiempo, cuando me enteré de la noticia a  mis hijos y a mí sólo nos faltaba alas para volar hasta su casa, gracias a Dios los bomberos llegaron a tiempo, pero el edificio quedó como si fuera un edificio después de un bombardeo... terrible!!!  Esa noche me traje a mi cuñada y mis sobrinos a casa, pobrecitos aún los recuerdo con piyamita y sin zapatos.  Desde allí mis relaciones fraternales han mejorado mucho entre él, mi cuñada yo.
Hace unos días estuve de emergencia en el hospital por unos dolores terribles en la cadera, los dolores eran como de parto... nunca he sentido dolor tan despiadado que nada lo calmaba, me pusieron un analgésico muy fuerte, sólo así se atenuó el dolor, estoy en espera de que me den la dichosa cita que no hay cuando llegue, me estoy pareciendo al personaje de El coronel no tiene quien le escriba de Gabo, espero y espero y no hay cuando me la den... el Seguro Social de mi país debe ser uno de los peores del mundo. Lo que me ha hecho valorar en estos días es mi salud sin dolores, con problemas de cualqueir índole pero sin dolores que me tuvieron postrada sin fuerzas para hacer nada.  Es decir es mejor con problemas pero sana.
Por ahora eso es todo, la vida continúa, hay un cielo gris, con amenaza de lluvia, pero sigo viva, con planes por venir y esperanzas de que todo mejore para mis hijos y para mí.

martes, 25 de octubre de 2011

Libre


El placer de escribir para mí siempre fue catártico, escribir, escrbir hasta sentirme aliviada, como mi post anterior, que recuerdo haber estado sola, mis hijos no estaban en casa, se fueron a ver a su padre y al principio me sentí sola, pero después de lo que viví esa madrugada, me alegro haber estado sola. No es que una quiera vivir del pasado, sólo que el pasado vuelve, se manifiesta de alguna manera, toca alguna fibra sensible y voila.... ahí me encuentro en ese remolino; pero creo y espero que haya sido la última vez.
En estos días he conseguido en cuestión de minutos de conversación, algo que no había logrado en años. Me refiero a liberarme, desencantarme; de alguien que estaba atado a mi alma como un lastre.
Es así que me hace reflexionar sobre lo que a veces creemos ciegamente de lo que es el amor. So pretexto de "que te amo por los dos" cometemos, decimos y toleramos cosas que no se lo permitiríamos a ningún otro mortal,
Es muy corto el tiempo que ha empezado esta nueva etapa de mi vida; pero siento como si hubiera estado "ciega, sorda, muda y estúpida", así literalmente con los ojos vendados, sin querer ver lo obvio para todos menos para mí.
Lo cierto es que después de muuuucho tiempo puedo decir y sentir que soy liiiiiiiiiiiiiiiibre, tal vez no como el viento, pero sí libre de sentimientos unilaterales.
De que ¿me siento sola?, sí lo estoy, pero no me disgusta, por ahora, la idea de disfrutar del silencio, la soledad, la oscuridad; tengo el color, la música interna y externa que me acompaña, mis dos grandes amores, mi trabajo que me apasiona, y mis grandes amigas y hermanas.
Por ahora eso es suficiente para mí, para qué adelantarme a lo que pasará más adelante, por ahora estoy tranquila



sábado, 18 de junio de 2011

Feliz día a aquel papá que nunca dije feliz día


Mañana se celebra el día del padre por muchos lares, pero como muchas veces pasa, no tiene el mismo significado como el día de la madre y esto tiene y encierra muchas historias no muy alegres por ahí.

Que yo recuerde, jamás tuve la oportunidad de celebrar el día de papá, no estuvo presente en casa cuando era muy niña y después se fue definitivamente.

Mi papá ( cuando apareció de nuevo en mi vida tratataba de saborear esa palabra) falleció el año pasado un día después de mi cumpleaños, él tuvo muchos hijos, pero de ninguno se hizo cargo, mis hermanos y yo fuimos los últimos, creo que tuvo más de una docena, pero como era de esperar nadie estuvo al final; si mi hermana viviera en nuestro país estoy segura que hubiera estado a mi lado; mi hermano no lo estuvo.

Mi vida estuvo marcada por los pocos años que me tocó compartir con él. Recuerdo muchas cosas feas de ese tiempo, pero no quiero hablar de ello; quiero mas bien hablar de las cosas que aprendí de él en el poco tiempo que me tocó compartir con él: el aire, el tiempo y el espacio.

Aprendí de él su gusto por la música clásica y todas las bellas melodías que me tocó escuchar cuando era muy niña; la poesía, su gusto por la lectura, la investigación, el amor a los libros (tratarlos como si fueran seres queridos de carne y hueso), la lectura de algunos versículos bellos de la Biblia, como el Salmo 23; algunos pensamientos "si la vida no tuviera altibajos, no sería emocionante vivirla" recuerdo esto como si fuera ayer, cuando en una de sus visitas inesperadas y esporádicas se enteró que no ingresé a la universidad a la primera vez y me indicaba con sus brazos extendidos que si la vida fuera plana no habría emoción y que todo sería calmo y aburrido.

De por qué mi papá no se pudo asentar en ningún lugar y prefirió vivir solo, a pesar que amó y fue amado???? Eso es algo que nunca voy a comprender totalmente. Mi papá fue un espíritu solitario que no se llevaba bien con las personas, creo que buscaba cualquier pretexto para separarlas de su lado y estar solo irremediablemente hasta el final.

Cuando me enteré de su vida de niño, traté de comprenderlo. Él quedó huérfano a los cuatro años; él me contó que él vio que su mamá estaba sobre una mesa y que él la llamaba y le preguntaba qué hacía dormida ahí, y a qué hora le iba a dar de comer; luego vio como la envolvían en una sábana y la llevaban para el monte y la metían a una zanja y la tapaban con tierra... y él se quedó ahí llamándola, pidiendo que se levante y nada, luego de muchas horas se dieron cuenta que el niño se había quedado con su mamá en el monte bajo la lluvia.

Sé que su vida no fue nada calma y necesitaba de paz. Es así que esta noche escribo de él, algo que nunca hubiera creido posible.

La semana pasada me tocó hablarle a mis alumnos sobre papá, para mí fue una forma de catarsis hablar sobre él y que ellos me hablaran de los suyos. De los 23 alumnos que tengo en esa sección más de la mitad no vivía con sus papás y otros ni siquiera los conocían, hago una pausa después de escribir esto...

Muchos de ellos van a quedar marcados con esta ausencia importnte en sus vidas y tal vez los haga crecer resentidos ante la vida; es así que en ese instante se me ocurrió que cada uno le hiciera una carta y le escriba todo aquello que quisiera decirle si estuviera presente, lo hayan conocido o no.

No saben las ganas que tuve de leer sus cartitas (son niños de 1° de secundaria) pero no lo hice, las he guardado en mi closet y pienso hacer con ellos algo que de alguna manera nos libere el alma y el corzón de sentimientos negativos hacia él. En suma que los perdonemos...

Sólo el perdón libera.

Si puedo perdonar a mi papá, puedo perdonar a todo el mundo. Quiero con esto decir que espero que mi papá esté gozando de paz eterna y que todo lo que hizo en este mundo le sea perdonado. Me hubiera gustado connocerte y tenerte en otras circunstancis papá, me hiciste muucha falta.

Te quiero papá, descansa en paz.

lunes, 9 de mayo de 2011

Hola amigos


Queridos amigos. El año 2010, va a quedar en mi memoria, como un año muy terrible para mi vida. Es asì que cuando se me presenta la oportunidad de viajar a Francia y poder ver a mi hermana a la que no veìa años y conocer a mis sobrinitos mellizos, lo tomè como un viaje de relax y paz.
Felizmente todo pasò, Dios aprieta, pero no ahorca, eso lo sè de propia experiencia. Muchas gracias, espero volver pronto. Un beso y un abrazo al alma de cada uno de ustedes.


jueves, 9 de diciembre de 2010

Sentimientos encontrados, pero jamás duden que los amo.


Después de tantos ires y venires, angustias, miedos y dolores superados, se me presenta una nueva oportunidad de vida. Hoy dentro de 10 horas mas o menos viajo a Francia, donde se encuentra mucha gente querida y amiga. Por estos lares que nos den una visa para viajar a EE.UU o Europa es toda una odisea... superado todo eso me encuentro a punto de viajar a Estrasburgo a encontrar a mi hermana, mi cuñado y mis bellos y pequeños sobrinitos que recién ahora tendré la oportunidad de besar y abrazar.
Sólo me queda una gran pena, dejar a mis hijos con su padre en esta navidad, nunca me he separado de ellos, tengo sentimientos encontrados en cuanto a esto; pero gracias a Dios las distancias son más físicas que reales, gracias a Dios existe el FB, los correos electrónicos, las cámaras web, etc. y espero verlos en todo momento posible, siempre y cuanod la diferencia d ehorario no me juegue una mala pasada.
Dejo estas líneas para que mis hijos lo lean y sepan lo muuuuuuucho que los amo y que para mí son todavía los pequeñitos que cuidé y crié con amor, aunque muuchas veces con mucha disciplina. El hecho de estar sola, me hizo cuidarlos, y que siguieran rutinas que debían de seguir según yo. Han hecho y dejado de hacer cosas por mí, en aras de que nadie los lastime.
Los amo hijos míos, espero poder volver para pleno verano y poder irnos a gozar del mar.